見守られている
無理は禁物・・・
もっと身体をいたわって・・・
メッセージを貰った。
いつも側にいて見守ってくれているのね。
ありがとう^^感謝しています。
身体もガチガチのようで、そこから頭痛が来ているらしいし、熟睡できていないとの事。
良い鍼灸院紹介してもらったので早速予約。
カテゴリー「心と体」の76件の記事
ゴーヤの季節がやってきました
四国も梅雨が開け、それと同時に真夏になりました。
あ・づ・い・・・・
この季節に、よく食べるゴーヤ!
私は、スライスして、サッとゆで、タッパーに水に浸して保管しています。
こうすると、あの苦味が弱まり、だけどカリカリ食感は残り
お浸しにすると、とっても美味しい
ゴマをたっぷり使って、毎日お浸しにしては、夏中食べます。
身体にも、・・・良いんだと思います
たぶん・・・
これからしばらくは、畑に次から次へと成るので、そこから収穫します。
食欲のない時でも、これだけは食べれます。
身体は正直
半月前、腰を痛めてたので、運動を控えていたら・・・・
ショック!
体脂肪率36だって・・・・・
あんまり食欲ないのに、へんだなぁ・・・って言ってたら
運動不足で、筋肉が減ってその分脂肪が増えた、という事じゃ
と、Yoちゃん。
身体って、なんて正直
はいはい、運動開始しますよ。
頑張れる時、頑張れない時
主人が亡くなって、３年半。
何をするのも気が乗らなくて、もともと人と接するのが苦手な私は
人との接触に疲れ果てていました。
でも、こんな状態ではいけない、頑張らないと!!
と、自分に言い聞かせ頑張っていると、ちゃんと体と心にストップ信号が出ました
無理をするのは止めよう。そのうち元気が出るから・・・と、流れに身を任せていたら
だんだんと、本当に少しずつ変わって行きました。
この前の日曜、朝からスケジュールが込んでて、動きっぱなし。
ボランティアの掃除や、相談事や、病人さんのお見舞いなど、一日めいっぱい体も心も働きました。
一日が終わる頃には、さすがに疲れ果てたけど、何とか持ちました
やっぱり以前より元気になっているなぁ・・・って実感しました。
頑張ろう!!って思っても頑張れない時があるんですよね。
それを素直に認める事ですね。
怠けているんじゃないか? とか、
こんなんじゃ周りにどう思われるか?
なーんて考える必要ないんですよね。
頑張れる時は、ちゃんとやって来るんですね
酷い肩こり^^;
最近、肩こりが酷くって・・・・
こってるというより、痛みです。
そして目に来て、頭が痛くなります。
いろいろ体操もやっているんだけど、そんなものじゃ追いつかない。
数日前に、やっと時間が取れて閉館前の1時間
プールに行きクロールを少々すると少し楽になりました。
25m泳ぐのがやっと・・・ですから
あの、水の中で両手をグルグル回すのが、肩に良いみたいです。
得意の平泳ぎでは、効果薄いです。
クロール、少し泳いではプハッと立ち、数メートル泳いでは立ち・・・
カッコ悪いけど、肩こりのために泳いでいるんだから、これでいいんです
健康維持
最近特に思う事。
元気でいなくっちゃ。
将来、子供の世話にはならないぞ
死ぬまで、頼りになる親でありたい。
その為には、経済面、健康面、今からしっかり考えておかないと・・・・
と、考えていたのに・・・体重は上昇気味
いつも何かしらの、体調不良をぶちぶち言っているし。
いかんなぁ・・・いろいろ試してみたけど
ジョギングは続かなかった。
ヨガもどきは、ほぼ毎日やっているけど、3分で終わる
まあ、やらないよりはましか・・・・
と、言うわけで、昨夜プールに行ってきました
1時間250円で、歩くプールやジャグジーなんかもついてて快適。
２5ｍ3本も泳ぐとヘトヘト。後は、ひたすら歩いてました。
御陰で、いつもはコリコリの肩も今日は楽です。
ＳＡの合気道の送り迎えの空き時間にピッタリ。
頑張ろう
目指せ！元気な老後
心に正直に
家が倒産して大変だった時に人の薦めで宗教団体に入りました。
母の動機は、貧乏からの脱出だったけど
私は、自分が変われるなら・・・と思い入会。
それから、真面目に活動し？いろんな人と出会い、様々な体験も積みました。
また真面目にやっていると、責任ある立場になって段々と忙しくなっていきました。
それが、主人が亡くなった頃からいろんな疑問が湧き始め
自分の想いと活動のギャップ、また組織での責任を果たせないという思いから体調も崩すまでになりました。
その中のいくつかの疑問は、入信当時からあったものなんだけど
自分が未熟だからだろう・・・と考えていました。
ここ二年くらい、随分と悩みました。組織の人たちはいい人が多く、私の事を親身になって心配してくれます。だけど私の疑問については、信心の捉え方の問題だと、話が噛み合いません。
それで納得している人達も大勢いるので、間違っているとは思いません。
だけど、私には合わないのです。
それを言葉に出したり行動に移すと、風当たりが強くなりトラブルが起きる事は想像できます。
でも今、私の心の声に正直になろうと思っています。
そのストレスに耐えられるだけのエネルギーが少しずつ付いて来たからかもしれません。
でも、トラブルに弱く、軟弱者の私なので、正面からはねつける事は無理なので
あらゆる手法を使って自分の思いを発信しながら距離を置いて行こうと思っています。
これを書きながら考えると・・・
やっぱり私とＭｏは似ている所があるって思います。
そして、私が強くなると、Ｍｏも強くなるのかなぁ・・・・そんな気がします
寂しい・・・って
親友と呼べる私の友人が
桜桃ちゃんはずっと一人だと思っていた。
なんだか寂しいなぁ・・・って。
彼が出来たのよって、話した時の事だ。
これは、私の母の時と同じ反応。
いろいろと心配してくれていたから、無理もないと思う。
良かったね・・・というのと、亡くなった主人への想いと
でも一番の気持ちは
なんだか、寂しいなぁ・・・が正直な所なのかもしれないね。
ヘビーな夜だった
昨夜は、いろんな事が次々と重なった。
子供たちと夕食を済ませ、ＭＯを塾に送って行った後
以前から予定していた、一人暮らしのおばあちゃんを訪ねる。
半年前に、旦那さんを亡くされ今年に入って、一番気の合う妹さんが亡くなり、気落ちしていると聞いた。
どういう訳か、主人が亡くなってから、同じ境遇の人たちと話す機会が増えた。
おばあちゃんは、大変喜んでくれ、寂しく悲しい胸の内を涙ながらに話してくれた。
また来るからね・・・と家を出たとたん電話で、知人が救急車で運ばれたという。
急いで、病院に駆けつける。
心筋梗塞ですでに、意識不明だった。
覚悟をしていて下さいと家族に告げているドクターの言葉を、呆然としながら聞く。
親戚の方もいらしたので、私たちは家で待機する事に。
帰りＭＯの塾へ迎えに行くが、今日は来ていないという。
(-_-;)塾の近くに降ろしたのに、それから３時間どこをウロウロしているんだろう。
確か薄着だったはず。
一度帰って自転車で探す。
いろんな所を探して、もう一度塾の近くまで行くと、居ました(~o~)
怒る気力も無く、心配だけはかけるな・・・と、それだけ行って二人で歩いて帰る。
夜中、電話連絡があるかもしれないと、リビングに毛布を敷いて待つ。
明け方まで、ウトウトしながら待っていると、朝電話があり
駄目だった・・・そう。
はぁぁ・・・
いろんな事が、てんこもりであった日だったなぁ(>_<)
とにかく疲れました。
正しい道なんて無いよ
自分が進んで来た道は、すべて正しかったと思う。
自分が正しいと思ったら、正しい道なんだ。
私の人生、誰が評価する？私の人生は私が評価するんだもの。
横道それたり、回り道もしたかもしれないけど、すべて価値のある道。
その道でしか出来ない経験をしてきたから。
悲しい思いや、辛い思いや、もちろん嬉しい事もいっぱい(^o^)
経験する事が一番大事だから。
何が待っているかわからない私の道を
ワクワクしながら、口笛を吹きながら歩いていこう♪
私は生きている
どうしていいか迷った時、今も主人に確かめる。
これで間違い無いよね・・・
これでいいよね・・・
主人は、いつも笑ってうなずく。
主人は私の一部になっている。
だけど身体はそこに無い。
私には身体がある。
温もりや、優しい言葉や、一緒に怒ったり笑ったりし合える相手が必要だった。
私にはそういう人が必要だとわかった。私は決して強い人間ではない。
誰にどう思われても良い。私は私の人生を、私らしく精一杯生きる。
自信かな？
最近自分が変わってきた気がします。
今までは、フワフワと宙を浮いていたような・・・
自分が自分ではないようで・・・
確固たる物がなくて、不安だったのかな。
だから、いろんな物を求めていたのかもしれない。
現在やっと地に足が着いた状態。
(体重増加して重くなったっていうのもあるけど^^;)
愛してくれる人が出来たからなのか。
安心が安定と自信になるんだね。
来年は、しっかりと踏みしめて行きたい。
踏みしめないと、ジャンプ出来ないから・・・。
大好きな森林
テレビで、高知の森林問題やってました。
高知は、県のなんと80パーセントが森林だそうです（だったかな？いい加減^^;)
・・・・とにかく、森林が占める割合日本一だそ-です。
だけど、人工林は人手とお金が無く、荒れ放題。
伐採しないので、日の当たらない暗い森になっています。下草も生えない陰気な森です。
この状況では、折角森が沢山あっても、光合成の割合が少なく環境的にも、もったいないという事です。
そこで、県は考えました。都会の大企業に資金提供してもらおう♪
そんな、自分ちに利益にならない事を企業がやるわけ無いじゃん・・・・
と思っていたら、そうでもない^^
工場等を持ち日々ＣＯ2を排出している企業にとって、温暖化問題は肩身の狭い問題。
森林整備のお金を出せば、高知県が証明書まで出してくれる。
これはあり難い話なのです。ＣＯ2排出削減って言っても、なかなかできるもんじゃない。
工場のｼｽﾃﾑを変えるなんて事になったら、莫大な資金が要るものね。
日本規模から言ったら、一方でＣＯ2を排出するけど、一方で吸収する。
ゼロになるわけです。
環境に優しい企業・・・これからは、ますます求められて行くでしょう。
高知県って賢い！！
もっともっと、森林が元気になってほしい。それが本来の地球の姿だと思う。
思えば、小さい時から森の出てくる話に惹かれました。
樹や森林が、好きです。
緑に癒されます。
いずれは、緑に囲まれた所で暮らしたいと思っています。
感謝が回る
昨日、とっても素敵なおばあちゃんと食事しました。
そのおばあちゃんを含めて、3人でランチに行きました。
こうやって若い人と食べると楽しい♪
時々お誘いを受けるのです。
いつも、遠慮をするのですが、食事代も出してくれます。
今、自分はとても幸せだから、そうしたいのだ。
あなた達にも、感謝している。ばあちゃんの思いを汲み取って出させてくれ。
と・・・・いつも(･･;)
この、おばあちゃんは、一人暮らしで、子供さんたちは皆立派になり経済的には全く困らないそうです。
子供たちは、皆よくしてくれる。あり難い事だ。だけど、面倒はかけたくないから、一人が気楽だ、と。
若いときにご主人を亡くし、一人で四人の子供を育てました。
今、ばあちゃんは、とても幸せだ・・・と、いつもニコニコしているのです。
凄いなぁ・・・と思いました。
幸せの達人です！！
周りの人達に感謝して、感謝の気持ちが又回って来て、おばあちゃんを包み込んでいるような気がします。
だって、私もおばあちゃんに、感謝の気持ちで何かしてあげたい・・・と思いますものね。
このおばあちゃん、腰も悪いし、内臓疾患もあり病院に通っています。
一人じゃ大変な事もあるでしょうに、そんな事は気にならないそうです。
幸せって、人が決めるのではなく、自分で感じる（作る）ものなんですね。
少しずつ・・・
気持ちが上向きになってきつつあります^^
今までは、やはりどこがで頑張らないと・・・と、無理をしていたのかも。
時間って必要なんですねぇ。
それと共に、自分自身の内観というか・・・
Ｍｏの事、仕事の事、組織の事を通して
改めて見直したり考えたり、という場面がいくつかありました。
見栄や格好ではなく、人にどう思われるかではなく
自分はどうしたいのか、魂の成長の為にどうすればいいか？
そんなところに基準を置いて考えてます。
もちろん自分が楽しむ事も忘れないで^^
人生の後半に突入して、やっと・・・です。
人格を磨くとは
今、読んでいる本。
新田次郎さんの、栄光の岩壁(上下)
人間の強さ、逞しさを感じます。
最近よく思う事。
人格を磨くって、結局人の中でしか出来無いのじゃないかって・・・・
ﾀﾞｲﾔﾓﾝﾄﾞを磨くのは、ﾀﾞｲﾔでしか駄目なように
人は人の中で、こすられぶつかり合い、或いは暖められ、潤されて
磨かれて行くものなんだろうな。
人とあんまり関わりたくない私でも、それしか方法は無いのだろう・・・
そして、きっとＭｏも同じだろう・・・・
本を読みながら、そんな事を考えています。
ちょっと危ない・・・
何が？
私が・・・(-_-;)・・・
異様に口が渇く。唾液の分泌が悪くなってきた様子。
精神的にまいってくると、出てくる症状。
Ｍｏの不登校やいろんな事が、重荷になっている。
何とか気を取り直して頑張ろうとするんだけど・・・・
風邪でダウン
連休、長女が風邪をひき、風邪菌が蔓延。
そして、Ｍｏに、私に・・・・
辛い数日間でした^^;
皆、粘膜が弱いらしく、高熱は出ないけど、喉の痛み鼻詰まりでかなり辛い。
その後、痰が詰まり咳が出て少しずつ回復・・・というプロセスをたどるのがお決まり。
3人で病院に行くのも、かったるいので、代表で私が行き大量に薬を貰って皆で服用。
症状同じだし、体重似たようなもんだし、いいだろう・・・たぶん。
ついでにリポＤも購入。
はぅぅぅ・・・(ｰｰ;)早くスッキリしたい・・・・
腰をやったみたい。。。
久々に、やってしまいました^^;
今度は、腰かよぉ・・・・(ｰｰ;)
って感じです。棚卸が効いたかな・・・
とても情けない動きをしています。
自分で感じているんだから、傍目からは結構気の毒な人に写る筈。
一気に歳をくった気がします。
ここ数ヶ月のこれらの体調不良は、
身体の変わり目なんだから気をつけなさいよ・・・・
というメッセージかな？
はいはい^^; あまり若く無いってこと、身体の中も外も変わり目だって事
充分理解できましたので、そろそろ楽にして下さい(-_-;)
リハビリです
連休中、いろんな事が重なって忙しくって^^;
以前は、平気でいくつもの事をこなしていたのになぁ・・・・
でも、今の私は以前の私とは違っているから、ゆっくりペースで進みます。
今はそれで良いんだよ。
そのうち、段々と駆け足できるようになるから。
ただ、少しずつ慣れていかないとね。リハビリだね^^
1日最悪状態
いろんな持病持ちの私は、リズムが崩れたり睡眠不足だと
一気に身体が不調をきたします。
鼻炎で鼻ズルズル、頭重。
1日続く頭痛。
眼精疲労で、目が痛い。
規則正しい生活・・・・そろそろやらなきゃいけないのかな？
生活も朝型に変えて。適度な運動。
私のような体質には、これが一番の良薬なのかもしれません。
検査
大学病院へ検査に行ってきました。
結果は、腫瘍ではなく、甲状腺が全体的に分厚くなっていてそれが影になっていたようです。病名は、慢性甲状腺炎(橋本病)だそうです。
また、三ヶ月後に検査に来てください、と言われました。
ネットで調べると、疲れやすい・だるい・眠い・・・・とまるで、やる気のない症状。
そうか、そうだったのか・・・・私は、鬱かと思っていました。
今日も、なんだか、一日眠い。
でも、これは夜鼻炎で熟睡できないから。
片頭痛でしょ。鼻炎でしょ。橋本病でしょ。
どれも、一生のお付き合いになる持病です。
今後とも
よろしく・・・です。
ランニングも始めてみました^^
この間、軽い登山をして思った事。
全く体力がついていってない^^;
それでは・・・と、ランニングを始めました。
夜、裏の河川敷を走ります。走ってシャワーを浴びてベッドに入ると
気持ちよく眠りにつけます。これは、ラッキーでした。
今まで、なかなか寝付けなかったのは、やはり運動不足だったんですねぇ。
英会話に、登山にランニング。
一度に沢山、大丈夫？って思ったりもしたけど、段々と元気になってきているし
45歳も過ぎると、楽しめる時間が残り少なくなっているようで・・・・^^;
焦っても仕方が無いんだけどね。
でも、何かをやろう！って前向きに考える事が出来るようになってきたのが嬉しい。
それも、一緒に付き合ってくれる人が居るからだと思う。感謝。
秋の鼻炎
春、程ではないけれど・・・・
秋の雑草にも反応する私。稲穂関係にも、弱いみたいです。
１日何度か、点媚薬。
寝る前にも点媚薬。
快適なのは、真夏と真冬・・・・^^;
夏休みも後少し。子供達の宿題も危険な状態^^;
お願いだから、ハラハラさせないで～～。
Ｍｏが最近いつも言う言葉
あぁ～～～猫になりたい・・・
困ったもんです・・・・
宿題、間に合うんだろうか？
ほっておけばいいのに、気になって仕方ない
・・・・・・・・親って大変です。
片頭痛
やはり、私の頭痛は片頭痛のようで
突然それはやってきます。
幸い、かかった病院で、最近出たという特効薬を頂き
危ない^^;
と思った時に、それを飲むと、比較的軽く済みます。
でも、一生のお付き合いでしょう。
昨夜から、ちょっと頭の痛い事が多くて、今朝予兆が・・・・
早速薬を飲みました。
ふぅぅ・・・^^;
甲状腺？
甲状腺が腫れているらしく、要精密検査・・・と言われ
ついでに頭痛も見てもらいに病院行って来ました。
頭や、首のＣＴやら、いろいろ検査をしましたが・・・・深刻な病気はない様子。
頭の方は、やはり片頭痛の可能性大。
甲状腺は、日を改めて専門の先生に見てもらう事に。
歳とともに、あっちこっちのパーツに故障が出てくるようになって来ました。
メンテをしながら、大事に使わないとね。身体。
拷問です^^;
今年の、検診も無事終了・・・今年も死ぬかと思いました・・・
今年の胃透視の検査技師も昨年と同じ人でした。
あたりは、ソフトタッチなのに、やる事は鬼だ!!
やれ、バリウムが少ない、もっと飲めだの・・・ゲップを出すなだの・・・
私は、苦痛の表情、涙目、尚且つ喉を押さえゲップを出さずに頑張りました。
どうだ！検査技師！
いやぁ・・・よく頑張ったね^^私。
とりあえず、今年の拷問は終わった・・・・
さて、昨夜からの絶食の為お腹ペコペコ。ご飯食べよ^^
言葉
私は、結構いい加減に言葉を発しているようで
もっと気を付けなければいけないと、叱られてしまった^^;
そういえば、主人にもよく
また、いい加減な事言ってる！
と言われていたような・・・・
確かに、練ることをしないで、テキトーに言葉を発する事多し。
相手を傷つけるような不用意な発言には、充分気を付けているつもり。
だけど、そうでない部分では、かなりテキトー。
詰めが甘かったり、中途半端だったり、いい加減だったりする私の行動の表れなんだと反省。
言葉って、性格が出ているよなぁ^^;
自分では、気が付かなかった。
あづい・・・
夏ってこんなに暑かったっけ・・・・
普段クーラーの中に一日中居て、汗かくこともないから
土日になると、滝のように汗が流れて、自分でビックリしてしまう。
だけど、ダルさとかはない。
毎日主食のように、ゴーヤを食べているからかな?
スピリチュアルって2
はぁぁぁ・・・昨日読んだホラーが、心に残って、ちょっと気分悪^^;
人の心の悪の部分の恐さを表現したものだった。
読むんじゃなかった・・・。
と、こういう時に、気分転換に読んでいるHPがあります。
あかね雲http://akanegumoasuhe.blog88.fc2.com/
毎日更新して下さっていて、物語を読む感じで、読んでいます。
不思議と心が落ち着きます。
それと、ギャハハ^^
って笑いながら、いろいろお勉強できるところ
あの世に聞いた、この世のしくみhttp://blog.goo.ne.jp/namagusabose
どちらも、私のお気に入りです。
どういう捉え方をするかは、読む人の自由だと思います。
ちょっと、元気がなかった友人に、教えてあげたら
あの人達は、頭がおかしい・・・と言っていました^^;
ああ、人によって感じ方は違うんだなぁ・・・と思い知らされました。
でも、そう思うのも、個人の自由ですからね。
自分の中の子供
インナーチャイルド、自分の中の子供の部分。
泣いていたり、拗ねていたり、甘えていたり。
そういう自分もあるんだって、認める事が大事だと思う。
否定されると、自己主張したくて、ますます出てくる。
よしよし大丈夫だよ^^
って、肯定して囁きかけると、安心するみたいです。
いい大人が・・・なんて、思わないようにしています。
そういうのも全部ひっくるめて、私だから^^
みんな、ピュアで可愛い子供の部分を持っているのよね。
普段は、厳つい人のそんな所が、チラッと見えると、ふふふって微笑んでしまいます。
なんか変？
食欲が無くって、朝昼食べなくても平気。
夜、少し食べるともうお腹いっぱい。
一週間で、4㌔痩せていた。
2.3時間毎に目が醒めるし、何か変だぞ・・・
もしかして、更年期・・・・ですか？
まあ、８月に入れば、健康診断があるので、何かあったら出てくるよね。
感謝
偶然や、不思議な事が重なり合って
絶妙のタイミングで、出会いがありました。
私を見守ってくださっている、すべての存在に感謝します。
現実は、自分で作っていくもの。
自分の強い思いが、形になっていく。
そう感じました。
最近、４時半に目が醒めてつらいなぁ・・・と思いつつ、今まではベットでうだうだしていたんだけど、今日は思い切って起きました。
庭の樹を少し切って、台所の用事をして、洗濯して・・・・
案外いいかも。早起き^^
その代り、早く寝ないと駄目だね。
胃が重いです
ここ一週間くらい、食欲がなくってずっと胃が重い感じです。
すぐお腹いっぱいになっちゃうし・・・・
胃の中に砂利かなんかが、溜まっている感覚です。
赤頭巾ちゃんの、狼もこんなだったのかな^^;
食欲なくって、毎日、ゴーヤのおひたしをパリパリ食べてます。
そー言えば、去年の今ごろもこんな感じだったなぁ。
時期的なものかもしれませんね。
あっ、それとも、もうすぐ検診があるんだけど、死ぬほど嫌いなバリウムを飲まされるストレスから、くるのかも。胃検診のストレスで、胃が悪くなったのかも・・・
だけど、美味しいものを、美味しい！！ってモリモリ食べれないのは、辛いな。
こうなってはじめて、食べれる事の幸せを感じます。
２日前から、ハナミズキの歌詞が、頭の中ぐるぐるしてます^^;
なぜ結婚したくないか？
今までは、こう思っていました。
子供の為。
亡くなった主人の存在が大きいから。
どちらも、当てはまるんだけど・・・・
私自身なんとなく、そんな気が全くおきない。
でも、何でだろう・・・って自分でも不思議だった。
そしたら、突然解った事が^^
家庭に納まりたくないんだ・・・って事です。
誰かの奥さん・・・という立場には、なりたくない。
自由にしたいんだと思います。
主人は、姿を変えてサポートしてくれているし（笑）
子供達は、お母さんが楽しそうに活き活きしていてくれたらハッピーって言ってくれるし
何をするのも、私の自由です。
もっと、社会に関わりいろんな人にも逢って、人の役にも立ちたいし、自分も楽しみ成長していきたいと強く思う。世界も見てみたい。
でも、主人が突然亡くなるまでは、一家の健康幸せを守っていくのが私の努めであり、使命だと思い、そうする事が喜びだったのに・・・人生って、すごく不思議^^;
私にとって、あの時から、第二の人生が始まった・・・
そんな気がします。
寂しさに
どっぷり浸かって・・・
身動きとれません。
話を聞いてくれる。側に居てくれる。
ただそれだけで良い。
不覚にも、あまり親しい間柄ではない人の前で
ポロポロ涙をこぼしてしまった。しまった・・・・(-_-;)
元気な振りしていたいのに、平気な私でいたいのに。
早く時間が、過ぎていってほしい。
生死観と結婚観
数日前、上司と食事をしながら、いろんな事を話しました。桜桃さんとだと、仕事を離れて正直なところをいろいろ話せるから、不思議だねぇ・・・と。
それは、単に私が歳くって落ち着いているからでしょう^^;
生死観の話も出て、私の生死観は変わってて^^;ただ肉体が無くなった状態なので死って言う感じがしない。よく、母にあんたは毎日仏壇に手を合わせない、とかって注意されるけど、線香あげなくても、いつも普通に話しかけているので、必要を感じないのです。
主人は、線香喜ばない気もするし・・・。
へぇ。。。面白いねぇ。死んで魂だけになるんだったら、そのへん魂だらけになるんじゃない？ウジャウジャ・・・と。
という、素朴な疑問を頂き（笑）
輪廻するんですってば！！
ほぅぅ、納得(ﾟ-ﾟ) ・・・(本当か?^^;)
ところで、結婚は考えないの？と、直球が飛んできて・・・・
はぁ^^;子供を成人させるまではねぇ。考えてないですね。
結婚という形式をとらなくても、一緒に人生歩んでくれる肉体持ってるパートナーは欲しいとは思うけど私を大きく包んでくれるような人じゃないと、嫌ですね。
ええ(･･;)貴女が包むタイプかと思ってた！
これでもか弱い女なんですけど・・・・(-_-;)
（そうは、見えないのね・・・・）
メール一つで
気分が落込む。
そんな事に、ふれまわされても仕方ないのだけど・・・
こんな時には、面白い事を考えよう^^
数日前、シュレック2をテレビでやっていて、ＭＯと見ていたら
｢長靴を履いた猫｣が出てきて（笑）
私たちの笑いのツボにはまりました。
何と言えばいいのか・・・猫好きの人には、よく解るかも^^
つぶらな瞳で、相手を惑わしてしまう。とぼけたキャラが最高でした。
思い出すと、笑ってしまう（笑）私の中の最近のヒットです。
様々な人達
ここ最近、私の周辺の人達は、大きく環境が変わった人や、分岐点の人、私を含めて変動の時のようです。
私自身も、新しい人達との出会いや、知人とのもう一歩踏み込んだ繋がりや、人間関係の変化がおこっています。
このように、私の周りには大変興味深い人達が、沢山居るわけですが・・・
慎重に事を進めて堅実に人生をおくる人。（このタイプ。。。少ないです^^;私の周り）
あっちこっちぶつかりながら、経験しながら体得していく人。
いろいろなんですねぇ。
失敗を重ねて、心から血を流しながらも経験を積んで行く人って、何倍も濃い人生を送っていますよね。失敗しても、やり直せばいいんだ。
そうやって徐々に、強くそしてタフになっていくんでしょうね（笑
さて、明日はまたまた、仕事で隣県のT市まで行かなきゃいけません。
往復４時間のドライブ。
途中で、じゃこカツ食べていこう^^
究極の
Ｍ体質かも・・・
自分で自分の首を絞めるような状況に追い込む癖がある。
苦しむのは、嫌なのに。屈折しているなぁ。
年に数回しか飲まない、アルコールを飲んだ（フルーツワインですけど^^;）
もう、どうなってもいいや・・・って思う。
行くとこまで行って、這い上がればいいか。
身体を感じる
２年間、ずっと続けている事があります。身体の中のエネルギーを感じる事です。以前の私は、不感症か・・・と思うほど、身体の感覚が鈍かったんです。
まず、頭の中の思考だけが先に出て、ありのままの身体の声を感じていなかったんだと思います。暑い、寒い、痛い、気持ち良い・・・身体が感じている事に耳を傾けてあげていませんでした。
ワークは、自己流です。丹田を意識して、頭から綺麗なエネルギーを入れて、身体の中を回し、そして出します。今は、なんとなく通って居る所がわかるし、たまぁに、身体全体がふぁっとしたり熱くなったりします。これらの感覚も気のせい。。と思わず、凄い凄い。。。と喜んで受け入れます。もう一つの収穫は、軽い鼻詰まりだったら、鼻にエネルギーを通すと治ってしまう事です。これは、ラッキーでした^^
目を瞑ると、青い点が見えたり、白いモヤモヤが中心から湧き出してきたりします。これも、自然に楽しんでいます。
あれこれ無い頭で考えては、頭や鳩尾に、ネガティブを溜めてしまうので、頭が痛くなってしまうんでしょうね、きっと^^;
数日前から、あまり食欲もなく、気分は停滞気味なんだけど、抵抗しないでありのままの自分を受け入れてみようと思います。
あっ、肩のこりだけは、とても感じるんだけど・・・
昨日Ｍｏちゃんが、お母さんの両肩と首の後ろ、砂嵐みたいのが付いてるよって^^;言って少しマッサージしてくれました。御陰で、今日は少し楽になりました。
Ｍｏちゃん、ありがと^^
忙しいほど
昨日、知人のご主人が亡くなったと、連絡あり。末期ガンだったので、覚悟はしていたけど早かった・・・仕事から帰り、関係者で早速お線香をあげに行き、お通夜、告別式の段取りをする。ご夫婦とも、年配なので、ほとんどこちらで決めさせて頂く。
私は、明日のお通夜の受け付けを。告別式の方は、仕事の為、出席できないけど、他の人がいろいろと引き受けてくださったので、割合スムーズに行きそう。
すべてが終わって、一人になった時にガクっとくるので、落ち着いたら奥さんへの訪問もしてあげたい。
こういう時、子供たちが
｢それは大変だぁ、お母さん頑張ってね｣
と気持ちよく送り出してくれるから、有難いと思う(T_T)
他にも、同時進行でやらなきゃいけない事が一杯で・・・と、焦ってしまうけど
できなきゃそれでもいいやぁ・・・と、自分に言い聞かせると、少し楽になる^^;
私の能力以上の事は、出来ませんからっ(~o~)
と、これも自分に言う^^;
大変だ。。。と思うけど、忙しいからこそ
気分的に、助かっている事もあるんだよねぇ、きっと。
でも、頑固な右肩の肩こりが取れない^^;
さぁちゃんが、肩を揉んでくれて、カチカチだよって言ってた。
湿布を貼ろう貼ろうと、数日前から思っているのに、バタバタして貼れずじまい。
明日こそ、貼ろうっと。
少しだけ・・・
宮部みゆきの｢火車｣を読んだ。
読み終わって、ネガになってしまった。
孤独だった主人公が、とても悲しかった。
自分の中の、寂しさが出てきてしまって、たまらなくなった。
頭を優しく撫でてくれる手や、大きな背中や、ギュッと抱きしめられる感覚・・・
すべてを、包み込んで欲しい・・・
弱くて無防備な私を、受け入れて欲しい・・・
少しだけ、泣いた
安定
焦らなくていいと思う。
がむしゃらに頑張らなくていい。
前さえ向いていれば、ゆっくりでも進んでいける。
倒れる時も、前に倒れる。
ゆっくりの方が、回りが良く見える。
いろんな事に気づく。大切な物も見えてくる。
私は、私のペースでゆっくり歩く。
今はそれでいい。
元気をもらった
夜、出席した会合で、とても元気を貰った^^
スピーチをしてくれた人の、元気で包み込むような気に影響された。
強制ではなく、押し付けでもなく、聞く人を心から元気にしてくれる。
会場全体を暖かく包み込んでくれる。
あの人たちは、何が違うんだろう・・・・。
出席して良かった^^
あの人たちに万分の一でいいから、自分も近づきたいと
そう思う。
外に向かうエネルギー
昨夜の夢
ブログに、確かなモノが欲しい・・・と書いたら、主人が登場しました。いやぁ、一年ぶりでしょうか?ヘンテコリンなストーリーの中で、それを変だと思うことなく・・・・
何か、メッセージを伝えるでもなく、普通の主人でした。私も、何事もなく接して、目が醒めて、ありゃ一年ぶりじゃん(T_T)いろんな事話せばよかった・・・
(ーー;)久々の登場だったのになぁ・・・惜しいことしたなぁ・・・ﾌﾞﾁﾌﾞﾁ・・・・後悔しても遅いけど・・・また、出てくれないかなぁ・・・・ﾌﾞﾁﾌﾞﾁﾌﾞﾁ・・・・
(これ、読んでいたら、出てねん(*^_^*))
私の中の、外に向かうエネルギータンクに、少しずつエネルギーが溜まって来ています。ダムに水が溜まっていくような感じです。まだ、半分位・・・・
そしたら、不思議な事に、何人もの方から相談をされました。昨夜は、保険の手続きに来た外交員の方も、一時間も職場の愚痴を言って帰って行きました^^;聞いただけなんですけどね。
本来は、みんなの悩みや問題を聞いてあげなきゃいけない立場なのに、笑顔は作っていても、なんとなく拒否していたのかもしれませんねぇ。なんせ、自分の事で精一杯だったから。申し訳ないです・・・
また、日照りになって、水が減ってしまう事もあるかもしれないけど、今までとは、少し違ってきている感じがします。
そうそう、違うっていうと、食べ物の好みも変わってきました。たくさん食べれないし、添加物が沢山入ってそうな加工品などは、気持ち悪くて口に入れる気もしなくなりました。自然な物が、美味しそうに見えます。
(単に歳とったから好みが変わっただけかも・・・)
でも、朝から出て沢山の人と関わったので、少しお休み^^;
一人じゃない
貴女は、一人じゃない
この二年間何度も、聞いた言葉です。
寂しい・・・と言う私に、いろんな人が、この言葉を言ってくださいました。
子供たちや私を気にかけてくれている人達のことだろうか？
Ｇさんが言う天空や、魂の仲間達のことだろうか？
見えないけど、ずっと見守ってくれている主人の事だろうか？
私も確かに、一人じゃない事はわかります。皆の気持ちを感じて、有難いなぁ・・・と、しみじみ思う時もあります。そんな時は、一人じゃないなって思います。
だけど、満たされないままの心も事実。もっと確かなモノが欲しいと思う私は、欲張りなんだろうか？
目で見えるものだけに、振り回されて、まだまだ心の目で見れていないんでしょうねぇ。ふぅぅ(-_-;)
ああ、この事なんだ。こういう事だったんだ・・・と、腑に落ちる時が来るのでしょうか？
大丈夫、来ます^^絶対来ますよ。
（と・・・自分自身に、言っとこう^^そうなる！って信じる事が大事だもんね）
いいかげん
私の好きな言葉
ケ･セラセラ 適当 嘘も方便
なんて、いいかげんな女だぁ・・・（笑）と、自分でも時々思います。
悪意の無い嘘は、バンバンつきます。自分で尻拭いのできる範囲で。
ある程度、煮詰まってしまったら・・・・
ケ・セラセラだぁ・・・・後はなるようになるさ！一人あくせくしたって仕方ない。
と、ほりなげます。
本筋さえ間違ってなかったら、気持ちだけ前向きだったら・・・・
後は、辻褄合わせだろうが、嘘つこうが、適当に済まそうが、誰がどう思おうが
すべてＫＯと・・・
やっぱり、いいかげん野郎だぁ(-_-;)
ん？あれ？
いいかげんって・・・良い加減？
そうかも、そうかも・・・これが、私にとっては、良い加減なんだなぁ。きっと。
心に効いてる^^
昨夜、ある方から、贈り物とメッセージを頂いた。泣けた・・・(T_T)子供の事も祈っているよと。私の様々な想いを、わかってくれていると思った。シート一枚なんだけど、そこには心が一杯詰まっていた。
21歳の時、父の事業の失敗で、家もすべて人手に渡り、私と母と弟は債権が来ないように、地元を離れひっそりと隠れ住んだ。父は一人で債権処理をした。それまで世間知らずだった私は、貧乏の惨めさ、人の心の弱さ汚さ、を学んだ。その後、どういう訳が人のお世話をしなければならない立場になり、いろんな方の人生を見せていただいた。家庭不和、貧乏、病気、私にはどうしようも出来なくて、よく一緒に泣いた。
相手や環境は、なかなか変わらないけど、まず自分が強くならないと駄目だと思った。強い心じゃないと、幸せと感じられない。襲い掛かる困難を、ストレスと思うか、乗り越えるハードルと思うかは、自分の心次第だ。幸せも、自分の心一つだ。
心を強くするためには、逃げない。辛くても苦しくても、そこから逃げなければ、確実に心は強くなっている。身体を鍛えるのと、一緒の原理だね。
カウンセラーのＧさんが、何かあるたびに乗り越えて来ましたね・・・と言ってくれた。私には、その自覚は無かったけど、逃げさえしなければ、前進しているんだね・・・と思った。
昨夜の贈り物は、大切な事を思い出させてくれました。主人の死から来る、この大きな寂しさとも、四つに組んで、苦しみもだえてやる～～(^O^)
そうそう、腹筋を鍛える運動（私の場合、くびれをつくる運動）している時、お腹がプルプルして辛くて苦しいけど、ああぁぁ今まさに、私の腹筋に効いてるよぉぉ・・・って、あれですね^^
羨ましい・・って
人の気持ち程、不確かなモノはない。
人それぞれで、気持ちを計る物差しが違うから。
私が、他人を羨んでいても、反対にその人は、また違う事で私を羨ましいと思っていたりする。
仏法では、欲求を餓鬼界に属する。
子供が欲しいものをねだるのと一緒だ。
不思議なのは、欲しかった物が手に入って暫くは満足感を味わえるが、慣れてくるとまた欲しくなる。
物質では、心が満たされる事はないのかもしれない。
というか、他から与えられるものでは、永遠には満たされないのかもしれない。
欲しくて満たされない気持ちを、人に向けると、嫉妬心になる。
嫉妬は、仏法では修羅界になる。
嫉妬心は、自分自身、大変居心地悪い。自分の嫉妬の炎で、相手も、そして自身の身まで焦がしてしまうから。
自分には、足りないものがある・・・・
というのと、
それをもってる人を羨む・・・・
というのは、全く別の事柄だ。
今現在あるものに満足する、現状に満足する。そして、感謝する。
その上で、もし必要なら足りない物を得る努力をすればいい。
以上、私の心の中の嫉妬心を、整理してみました^^
夫婦って
昨夜、
今夜は行くぞ! (そんな大げさな^^;)
と決意し、気になっていた知人宅へ行き、立ち話40分。本当に久々で、相手の方も喜んでくれていた様子。私も、少し元気になりました。その人も旦那さん亡くして今年で9年。
私、最近一人っていうのが身に沁みて感じるんだけど、貴女はどう?
って聞くと、
いつも感じているよ。最後は夫婦だなって思う。
という返事。最後は夫婦・・・っていうのは、私も感じていたことなので、彼女がそれを言ったとき、皆感じる事が一緒なんだと、妙に感心しました^^;
お互いの事を理解し合っていて、良いこと悪いこと何でも言える間柄＝夫婦
綺麗ごとだけじゃない間柄だけに、歳とって、身体も精神も衰えた状態の時に
よぼよぼの自分をたくせるし、また相手を受け入れられるんでしょうね。
夫婦だからって、みんなが皆そういう関係とは言えないけど・・・・・
夫婦って、究極の人間関係だと思う。だって、他人なんだもん。その他人と、一生暮らしていくわけだからね。子供や親は、血が繋がっているけど、夫婦は他人。自分の一生のうちで一番長く一緒にいる人だもんね。そう考えると、不思議な縁だよね。
そういう相手が居ない人は、どうすればいいんだろうね。それはそれで、ちゃんと意味がある事なんだろうけど、この寂しさは、今はどうにもならない・・・・気がする。
いろいろ・・・
昨夜、食事を終えて
出かけよう。。。と思って居た所があったんだけど
あまり気乗りしなくて、やめた (-_-;)まっ、いっかぁ
人の居るところへ、行きたくない気分だったから。どうしても私が行かなきゃいけない場所でもなかったし、どうとでも理由が付くし。
とか、言って今も行かなかった理由を自分に言い訳してる（笑
気分が乗らなかった これが最大の理由なんだなぁ、実は。
いいんだぁぁ・・・(^O^)我侭桜桃になるんだ、今夜は・・・
と決めて、もう一つ感情の赴くままに行動。どうしても話したかった友人に電話。明日の朝早くてしかも眠そうなのに、ダラダラ電話(-_-;)ごめん・・・
その後、お化粧も落とさず、服のままで寝てしまっていた。朝、４時頃目覚めて顔がバリバリなのに気付き、シャワーを浴びて、もう一回寝ました。
以上、そんな。。。。夜でした。
(-_-;)まっ、いっかぁ・・・
昨夜の夢(>_<)
私は、夢はほとんど覚えていません。だけど、昨夜見た夢は、はっきりと・・・
最近は、鼻炎の為か、夜中によく目を覚まします。眠りが浅いから見たのかな
とも、思うけど。
場面はいくつか変わったんだけど、一番リアルなのは・・・
私の首に、人の手が付いているのです・・・（きゃー恐いよぉぉ(>_<)）
付いているというか、生えているというか・・・そして私の首に張り付いているのです。それは、どんなにしても外れなくって、私はその手を、手で押さえながら（ヤヤコシイ)半泣きになって、誰か助けてくださーい、と言って回ってました（なんて、気の毒な私）
結局は、霊能者の人に、エイって取って貰ったんですけど、あの恐怖は今も残っています。
寝る前は、Ｓａちゃんと、ウサギとネコ（百均で売ってるウサギ耳とネコ耳を付ける）になって、にゃんにゃんうさうさと、楽しく踊ってギャハハ・・・(^O^) と笑って寝たのに・・・・・
(-_-;)なんで、あんな夢見たんだろう・・・お陰で、寝不足です。
安定したもの
我が家で、三番目のバラが咲きました。
これも、名前がわかりません^^;
一重で、とっても可愛いバラです。いっぱい花をつけてくれます。
私は、安定したものを求めているのかもしれません。自分の心が安定していないので、それを補うものを外部に求めているのかな？
私自身が、地に足を付けて安定すると、不安や寂しさが軽減するのかなぁ。
心地よく眠れるようになるのかなぁ。
アサーティブ・トレーニング
今日は、アサーティブ・トレーニングっていうセミナーを受けてきました。よく理解もしないで、行ったので、話を始めて聞いて、ほぉぉ・・・と、感心することばかりでした^^;
アサーティブネスとは、訳すと「自己主張すること」だそうです。
でも、自分の意見を押し通すのではなく、自分の要求や意見を、相手の権利を侵害することなく、誠実に、素直に、率直に、対等に表現すること・・・だそうです。
実際には、他者とのコミュニケーションの方法ですね。
中に、12の権利
というのがあって、その中で、私が気に入ったのが
私には、まわりの人からの評価を気にせず、人と接する権利がある
というものです^^
でもね、権利を施行する時は、必ず自己責任が伴います。
３人で、ロールプレイも、したんだけど
私達は、職場の年上の人に、要望を伝える・・・というのをしました。
私は、年上の人役で^^;
結構意地悪に相手の要望に反発していくんだけど、何回か繰り返すうちに、納得させられていました。相手の誠意ある対話と、落ち着いた態度がポイントだと思いました。意見やノーも、言い方一つで全く違ってきますね。
なかなか使えます・・・^^
そうそう、受講メンバーの中に、小学校の時の同級生が居てビックリ@@;
30年ぶり?にこんな所で会うなんて・・・・いやぁぁぁ奇遇です。
今あるものに感謝
数日前、やっと義母への母の日のプレゼント発送してきました。遠く離れていても、いつも私たち家族の事を想ってくれています。本当に感謝しています。主人は、次男だったので早くから、実家を出て一人暮らしをしてました。
もともと家に居なかった子だから、亡くなった気がしないの。でも、考えると辛くなるから、考えないようにしてるんだぁ、と笑っていました(T_T)
そんな義母を、子供達も私も大好きです。
私の母も、口うるさいけど^^;いつも気にかけ、いろいろと世話を焼いてくれます。
ありがたいなぁ・・・・と、思う事はとても大切です。そして、それを言葉にしたり形にしたりして相手に伝える事も、大事なんだなぁと最近思います。
Ｓａはよく私に、
お母さーん！ありがとーーぅ(^O^)！
と言って大きな身体でムギュッと抱きついてきます。そんな風にされると、もっと良い母親になろう。。。なーんて思います（笑
そー言えば、私も子供や主人に同じ事をして、暑っーいとか言われていたような・・・ｲﾔｲﾔ親子って・・・^^;
父親が居ないのを、不満に思うのではなく、私の存在だけで満足してくれ感謝してくれる。今の現状をありがたいなぁ・・・と思える事が凄いと思います。
無いもの、足りないものに目をやると、不満だけになるけど、今あるものに感謝すると心が満ち足りた気持ちになりますよね＾＾。
連休あけると・・・(>_<)
制服のスカートが、きつい。ええぇぇ連休中(-_-;)私何か食べたっけ・・・
そんなに、食べた覚えは無いんだけどなぁ。いや、掃除の途中に息抜きと称して喫茶店行ってケーキセット食べたな・・・。外食した時、結構甘いもの食べたっけ・・・
うーーん、やはり食べてるみたい。自覚が無いのが、原因かも。
職場で、お昼抜こう(-_-;)
だって、運動量ゼロだもんね。ずっと座りっぱなしだし。考えてみれば、エネルギー補給の必要ないんだよね。朝さえ、しっかり食べていればいいんだ^^
今、Ｓａちゃんが、義妹から借りた「ビリーズ・ブートキャンプ」とかいうＤＶＤで運動してます。少し一緒にしてみたけど、途中で息が上がり止めました。
これ、結構ハードです。でもくじけそうになると、ビリーが、掛け声かけて励ましてくれます。負けるな！とか、気合だ！ とか、何の為にやっているんだ！とかね（笑）アメリカの軍隊でやっていたのを、ビリーが一般向けに改良したんだって。
いつまで続くか・・・
夜の救急病院
９時頃、一人暮らしの母の具合が悪い・・・との連絡が入りました。ゲロゲロ吐いている母を車に乗せ、救急病院へ。
病院は、急患でごった返してました。
酷い嘔吐下痢症で、脱水症状を起こして居たようで、点滴をしてもらって落ち着きました。結局、処置をしてもらって帰ったのは、1時でした。待合室で、待っていると、救急車が、次々と患者さんを運んで来ます。年配の人、子供、お父さん。心配そうな表情の家族の付き添い。この数時間でも、いろんな事が起こっているんだなぁ・・・って思いました。当直のお医者さんや看護師さん達も大変だなぁ。何か、テレビの特番を生で観てるようでした。
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