迷いました

お付き合いしている彼が、このブログを見ると、どうしても傷ついてしまう。

それは誰が悪い訳でもなく、仕方が無い事なのだと思います。

そこで私はブログを辞めようと思い、その旨メールを送ったのですが

不思議な事にエラーで届きませんでした。

その後、彼から大切なブログなので続けた方が良い。

自分が見ないようにすればいい事だから・・・と言われました。

いろいろと考えたけど、私はブログを続け、彼はここを見ないという事で落ち着きました。

これが今は最善だと思っています。

Ｇ氏に言われたように、空しさや寂しさは昨年までで終わりました。

今は主人は、私の中で一体化している気がします。

生前、私は主人の考え方にとても影響を受けました。

それは今も続いています。主人の存在は私をずっと成長させてくれます。

今の彼は、全くタイプが違うのですが、一緒に迷いながら同じ歩調で歩ける人です。

二人を、比べたり並べたり・・・するような思いは私には全くありません。

存在自体、全く別なのです。

私が残りの人生を歩んで行くには、彼が必要だし

彼も、私が必要だと言います。

幸い子供達とも、いい関係（頼りになるおじちゃん）でいます。

相続の事や財産の関係で、籍を入れる事は考えていませんが

お互い経済的には自立しているので、精神的な面で支え合っていければと思っています。

不幸な環境にも負けず、健気に頑張る女性・・・

というイメージも捨てがたいのだけど（笑）

私は私の人生を、精一杯楽しく生きたいと思っています。

悩んだり、落込んだりも、すべて楽しめばいい事ですからね。

他人にどのように思われようと、後悔しない人生にしたい。

主人もきっと賛同してくれている・・・そんな気がします。

そのうちまた、Ｇさんに聞いてみましょう～っと♪

お父さん頼み

最近、主人の存在は、私達家族の守り神的存在になってきています。

Ｓａ:：明日テストだぁ・・うぅぅ・・どうしよう

お父さんに、お願いしとき

Ｍｏ：散歩行って来ます・・・（彼女の日課）

暗くて危ないから、お父さんに付いて行ってもらい～

私：お父さん、なんだかＭｏが元気ないから、学校ついててやって・・・

　　　私仕事だけどお父さん暇でしょ^^

おいおい^^;・・・って、

苦笑いしてそう(^O^)

あっち行っても、忙しいねぇ。

連休

仕事は、カレンダー通りですが１日・２日は、皆で交替で休む事になっています。

上手くすれば、５連休にもなるんだけど、代休の無い身。１日休むと給料が減るので出勤する事にしました。子供も学校だから、休みになってもやる事ないし・・・

主人がいた頃は、ゴールデンウィークが楽しみでした^^キャンプに行ったり、ドライブに行ったり。丁度、気候が良い頃なので、山好きな私達は新緑を求めてあっちこっち行きました。どこか行こうよぉ、と主人をせかし、昼前からお弁当持ってドライブへ。楽しかったなぁ・・・・^^

今は、一人で楽しんでいるんだろうか？

娘達の、誕生日もあるので帰ってきてくれるかな？

何か、楽しい事を考えよ^^

やっぱり・・・

こういう行事は辛いなぁ・・・^^;

今日は、Moの入学式。主人が居たら喜んでくれてただろうな。

私、いつになったら、平気になるのかな。

今日、ご主人を亡くした人と話してたら、7年は辛いよって言ってた。

今、2年過ぎたとこ・・・・

まだまだ・・・だ。

女性の生き方

一人になって、気がついた事。それまで、旦那が居たから思いもしなかった。女性がどう生きるか・・・と言う事。

金銭面でも、精神面でも、自立していかなければやっていけない。

と・・・私は思っているんだけど、実際のところどうなんだろ。私の周りにも、独身の女性は一杯居るけど、皆いろいろと葛藤しているみたい。まずは、金銭的な自立は、最低条件だけど、気持ちの上での自立は人によって考え方が違うのだろう。

うちと同じ時期に、やっぱり旦那さんを亡くした友達と最近話したんだけど、子供の悩みを一人で背負うのが辛い・・と言っていた。そこは、苛めにあって不登校の時期があったらしく、｢子の苦しみを見る親の辛さ｣を、共有する人が居ない。本当に辛かった、と涙をこぼしていた。今は、それも乗越え、親子でひとまわり成長できた、と言っていた。自分で自分を誉めたよ^^って、笑ってた^^。　よく頑張ったなぁ。気持ちが分かるだけに、心からそう思う。

自分の意志で、独り身になったわけじゃないけど、こうなった以上は、この環境でやるしかない。女性だからと言って、誰かに頼って生きるのは嫌だ。自分の意見はもっていたいし、自分の思うように生きたいと思う。だけど、女性らしく居たい。私は自分が女性である事が好き（なんか変だけど^^;）

柔らかくしなやかに、だけど折れない竹のようになりたいと思う。

見えないモノが大事

主人が亡くなってから、一番変わった事は、私の内面です。主人は私にとって、夫であり、親友であり、相談相手であり、言うなれば私の片割れでした。そういう存在が突然居なくなり、表面は一生懸命頑張ったけど、殆ど無気力状態。人と会いたくないし、思考が止まり、目の前の事だけをこなすのに、徹しました。だけど、眠れなくなり薬の力を借りましたが一年あまりかけて、徐々に回復していきました。その過程で、気をつけた事。

無理をしてはいけない。本当の自分の心の声を聞く事。自分を大切にし、やりたくない事はやらない、やりたい事は不安を押しのけやってみる。失敗すれば、やめればいい。それまで、体裁ばかり気にしていた私だったけど、自分の心の通りに行動する事で、とても楽になりました。何もしたくない日は、子供にお母さん今日一日休息日・・・と言って、一日ゴロゴロしました。そうすると、昼過ぎ頃から、起きて何かやりたくなる。休みたい・・・という気持ちが、満足すれば心は次に進むんですね^^

食欲も無いし、気力もないから、食事の支度もしたくない。随分外食もしました^^;こんな時もあっていいかぁ・・・・と割り切って、外食、温泉コースで^^。そのうち、ある程度外食をしていると、飽きてきて今度は家庭料理を食べたくなるから子供と三人で、食事を作るようになりました。

今まで、欲しくて我慢していたものを買いました。一通り買うと、何も欲しいと思わなくなりました。

罪悪感を持たないで、やりたい事をやっていれば、ちゃんと次のステップに進んでいくのがわかりました。心って大切なんだ・・・と思うと同時に、人に対する感情も大切なことに気付きました。見えないから、どんな事を思っても良い・・・という考えは無くなりました。相手に対して出来るだけ、プラスの感情を抱くようにしました。言葉に出さなくても、心の中は、そうあるように努めました。もちろん、無理はしないで。すると、とても穏やかな気持ちになりました。自分も楽になりました。見えないけれど心って凄い！って思いました。

主人の事も、見えないけれど感じます。子供達の私に対する気持ちも感じます。私達家族を支えて下さる周囲の方々の心も感じます。心を感じようって、アンテナを上げるだけで感じるようになってくるんですね。

見えないモノこそ、本当に大切なものだと思います。

まだまだ、私の心は隙間だらけなんだけど、時間をかけて少しずつ埋めていこうと思っています。焦りは禁物。

ムスカリです。

この粒粒が可愛いです^^。

植えっぱなしで、毎年咲いてくれる元気な子です。

ある掲示板にて

とっても寂しい気持ちになって

旦那さんが亡くなった人達が集まる掲示板に書き込んでみました。

皆さんも、全く同じ気持ちなのにビックリ。

気持ちの上で、痒い所に手が届く・・・って感じでしょうか。

そうそう、それそれ(･o･)私も同じ、そうなんだよねぇぇ。

って感じ。

だけど、他の人の書き込みを読んでいて、気持ちが共鳴してしまい

涙が止まらない。まずい！娘達に泣いているのを気づかれてしまう。

他の家族に、嫉妬してしまう・・・って、皆少なからず同じだった。

学校とかの、お母さんの集まりで、必ず出て来る旦那さんの話。

顔では笑って聞いてるけど、私の前で話さないで！

・・・とか。

いつも、旦那さんの愚痴を言ってる奥さん。

なのに、参観日には、二人仲良く見に来てる、変なの。

・・・とか。

こんな気持ちは、誰にも言えないし、わかってもらえない。

こんな風に思ってしまう自分も嫌。なんだか、惨めになっちゃう・・・

同じ想いを味わっている人たちの、安心できる掲示版だったけど

でもね・・・・なんかちょっと・・・・違和感。

そこだけ、時が止まっている感じ。

そこに居る間は、悲しい切ない思いから抜けられない。

学習発表会^^;ウーン

下の娘の学習発表会。

今年は役員なので、会の間中忙しくしてたから

娘の発表の部分しか見れなかったのだけど・・・

最近は、ご夫婦で見に来るのねぇ。

二人で、我が子の成長に目を細めて見ている姿

正直、羨ましくて。

それと同時に、我が子がなんだか可哀相で。

とっても複雑な気分で、落ち込みました。

いいや！

今日は、落込むだけ落込んで、明日から元気になれば（笑

お父さんって

子どもたちに

お父さんが居なくて寂しくない？

って、聞いてみました。

私が、仲の良さそうな家族連れを見ると、切なくなるように

この子たちも、よその家族を見て、そう感じているんじゃないかなぁ

と思ったから。

お姉ちゃんは・・・・

｢全然思わないよ｣

妹は・・・

｢今は思わなくなったよ｣

（以前はおもっていたんだぁ・・・）

と言う返事。

お母さん一人で、満足？

お母さんで、貴女達を充分満たしてあげている？

｢うん♪今で満足｣

(T_T)良い子たちだぁ・・・・

｢だけど、絶対結婚だけはしないでね｣　と妹。

そうだね、貴女たちにとって、お父さんは一人だからね。

私にとってもそうだよ。

寂しい

以前ほどではなくなったけど

やはり寂しい。

何が一体、寂しく感じるんだろう・・・

共に歩んで行ってくれる人が無くなった喪失感か。

テレビで、年配のご夫婦が仲良く写ってる姿を見ると

胸が締め付けられる気がする。

私達も、歳を重ねてあの人達のような夫婦になりたかったし

なる自信もあった。

そして、なれるようにお互い理解をしあった。

なのに・・・いきなり一人ぼっちになっちゃった。

突然、人生の路線変更を突きつけられた。

まだ、その状況を受け入れられない私。

そんな夫婦の形に憧れているのかな？

でも、結婚したいとは思わない。複雑・・・・

女性として、自立しなさい・・・って事なのかなぁ。

みんなでお勉強

昨夜ご飯が終わってから、ＭＯちゃんが社会の勉強を始めた。

リビングのテーブルで・・・・

6年生の社会くらい・・・と侮っていたけど、これが結構難しい。

私も、台所を片付けながら、ああでもないこうでもないと、一緒に勉強。

その内、中学生のＳＡちゃんも、じゃ私もここでって、勉強をリビングで。

おやつとお茶を出して、私も向かいに座って読書する。

やっと最近、“主人の居ない３人だけ”っていう状況に

慣れてきた気がする。あっ、Ｕちゃんも居たね^^

私の膝の上で寝ている。

1月6日

主人が突然亡くなって、2年たちました。

家の近所の事故現場。

寝ているように横たわっていた姿が今も目に焼き付いています。

警察署での、検死の時の冷たくなった貴方の身体。

裸にされて、冷たいステンレスの台の上で固まっている貴方の身体。

この手も、この足も、このほっぺも、昨日までは温かかった。

目の前の事、すべてが、信じられなかった。

よそで起こっている事のようで、頭の中は真っ白だった。

それから、慌しく、何がなんだかわからず数日が過ぎた。

次々とやらなきゃいけない事をこなすので、精一杯だった。

私の感情は、私の身体の外にあった。

すべて、２年前のあの日の事なんですね。

2年前の1/6は、私にとって長い長い悪夢の一日でした。

あの日から、貴方は、ずっと側にいてくれている。

ねえ、今でも泣いている私を見ると辛い？

自分が泣かせていると思うと、辛いよね、きっと。

家の中では、いつも笑顔で居て欲しいと言ったよね。

子どもを怒っていても、嫌がったよね。

ほら、今こんな顔してる・・・って、私の機嫌悪い顔真似してた。

自分は、時々不機嫌なくせに、勝手だよね。

今も、まだ貴方を思うと、涙が出て切なくなるけど

だけど、悲しい涙じゃなくなってる気がするよ。

少しずつだけど、私も変化してるのよ。